灰ビト。

発達障害(アスペルガー症候群)、チック症、その他もろもろのキモクズぐだぐだブログ。引き篭もりがち。。

離脱症状

減薬での離脱症状があらわれ始めてるかも。最近ずっと「動悸」、「吐き気」、「ソワソワ感」に陥る事が、かなり増えた。。、

 

けど、自分ではこれらの症状が離脱症状だとは思ってなくて、今さっき

 

「もしかしたら…、これって……」

 

みたいな感じで、ようやく気がついた。今のところ、診察の3週間に1度のペースで、薬を1錠ずつ減らしている。

 

リフレックスを1錠減らした時は、別に具合悪くならなかったけど、

 

セルシンを1錠減らしたあたりから、苦しくなってきた。セルシンは、他の薬よりも、離脱症状は少ないみたいだけど、オレにとっては致命的だったみたい。、、

 

ずっと飲んできたからなぁ、、。

 

そして今日の診察で、またセルシン1錠減らす事にした。

 

この時にちゃんと、

 

「からだの様子が変だ。」

 

と伝えておくべきだった………。気がつくの遅かった。。

 

これから3週間、もし様子がさらにおかしかったら、ちょっくら診察を受けよう。

 

でも、この離脱症状を乗り越えられたら、それはそれで嬉しい。

 

「薬を減らす事ができた。」

 

みたいに思えるから。

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今は楽しいと思える事だけ

※この記事には汚なくてクっサそうな文章が含まれています。

 

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この間のカウンセリングで、カウンセラーさんとお話しして、今の状態を伝えた。

 

「何をやっても前みたいに自信がついてこなくて辛い。」

 

「自分で休息期間を設けたけど不安定な気持ちはなかなか変わらなかった。」

 

「復職はしたい。」

 

主にこれらについて話し合いをした。、途中、泣きそうになりながらだったけど、カウンセラーさんからの、一つ一つのアドバイスを聞き入れた。

 

1時間くらいお話ししてくれてたと思う。、。

 

結論としては、

 

「今は、自分が楽しいと思える事だけをして、楽しみましょう。」

 

と言う事になった。

 

カウンセラーさんからの正式な休息期間が与えられたと考えると、幾分かは気持ちが落ち着く。

 

 

そして、実に4日間くらい浴びることが出来なかったシャワーを、今さっき浴びてきて、やっと全身洗う事が出来た。

 

汚い汚いクッサ〜イ感じだったのが、ようやくキレイサッパリに。。、

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ちょっと寒くなってきたから、長袖を着ている。

何やってんだよ

途中で投げ出して、

 

腕切って、

 

その感覚に溺れて、

 

全然頑張れてないじゃないか。

 

いったい何がしたいんだよ。

 

でもね、今、

 

何か気持ちいい。

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「義務」になると辛くなる

この数日、死んでた。。魂抜かれたように、やる気も何も出ず、、。

 

これからの事を考えて、「休息」という期間を設けたわけだが、そんなにうまく心が安定することも無く、。、

 

オレは、物事を始めるとき、最初はいつも良好に進んでいく。

 

しかし、ある程度の期間を過ぎると、それが

 

「義務」

 

のように感じてしまって、逃げたくなる気持ちになる。

 

ずっと、ずっとそう。

 

明日はカウンセリングの日。この1週間、何にもやれる事、手つかずだったけど、こういう事もちゃんと伝えなきゃね、、。。

 

何だか気持ちがシンドイ方向へ向かってしまってるけど、

 

まだ諦めたわけじゃないから。

 

復職も、

 

まっすぐな現実も、

 

手に入れたい。

 

ただ、今は自信がなくなってしまってるけど、、。

 

 すごく日焼けした。
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↑腕時計をつけてる腕。
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自傷跡を隠すためにリストバンドをつけてる腕。

 

今年の夏は変な気候だったけど、暑い日は急激に暑くなったりして、出かけていたら知らない間にここまで黒くなってた。。。

 

これから先、何とかなるよね、?。
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気持ちいい昼下がり

なんか気持ちいいな。

 

天気も良い。猛烈までな暑さもなく、ちょうどいい。

 

今日から、やれる事をしばらく休息しようと決めたからか、心が少し安定している。。、。

 

この前のカウンセリングで、カウンセラーさんも言ってくれた。

 

「いきなりやる事増えちゃってストレスたまってない?もし、負担に感じたら、例えば出来たノートを、1週間に1回、もしくわ書けそうな時だけ書くだけでもいいからね。」

 

ってさ。

 

オレは素直に出来たノートとか書いても、前みたいに自信がついてこない事を伝えた。そして、作業所のような場所、実は楽しみにしている気持ちもあるけれど、

 

人の輪の中にちゃんとなじめるか?

 

バカにされたり、イジメられないか?

 

などの「不安要素」も話した。

 

すると、カウンセラーさんは、にっこり笑いながら、

 

「それは大丈夫よ、大丈夫。仕事での人との関係はね、ただそこにいるだけでいいの。できれば、4、5人くらいの人たちには慣れておいた方がいいわ。そして、無理してまわりの人たちに合わせる事もしなくていいの。仕事場での関係であって、プライベートとは違うのだから、あまり深く考えなくて平気よ。」

 

と教えてくれた。

 

これをきいて、自分の心の中で、

 

「そうか、、仕事場は仕事場、プライベートはプライベート。オレはこの切り替えが今までの仕事や作業所で、できてなかったんだ。」

 

と気がついた。

 

自分のペースでやっていく。これをできるようにならなきゃね。。

 

作業所みたいな場所は、まだまだ先になりそうだけど、

 

「心構え」

 

だけはしておくよ、。

 

今はとにかく休息して、心が安定したらまた、

 

出来たノートを書く、

 

目標時間に起きる、

 

起きたらすぐに太陽の光を見たりして起きる時間を覚えさせる、

 

セルフモニタリングを記録する、

 

これらのやるべき事をやっていこう。

 

あ〜、マックが食べたくなってきた。マック美味しいよね?からだには悪そうだけど、、。

 

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心に自信がついてこない今は

やれる事をやっても、心の自信がつかなくなってしまった今は、

 

「もう思い切って休息しよう。」

 

と考えた。。

 

もちろん、休息して、何もやらなくなったらその分、また「遅れ」が出てしまう。けど、今は何やっても、得られる感じがしない。

 

だから、「リセット」と言う意味で。

 

しばらくはカウンセラーさんとの話し合いに集中しようと思う。

 

ブログは更新するつもり。。、

つ、ら、い、の?

また始めからやれる事を取り戻し中の今。

 

でも、なかなか気分が安定しない。。すでにもうギブアップしそう、、。

 

なんでだ?前は、1つずつ自分のやれる事を、継続してできていて、心も少しずつ自信がついてきてたのに、

 

それを感じる事が難しくなっている。感じにくくなっている。

 

達成感が持てない、満足できない。

 

つらい。。

 

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